J’ai eu envie de tirer une salve tel un génial sniper, qui va révolutionner le monde de la « méforme » physique , en observant des spécimens quand je travaillais dans la night, jadis.
J’ai imaginè une méthode incroyable, lucrative , innovante, lucrative, inédite…et lucrative, qui regroupe des techniques jamais vues dans le domaine du fitness game. » Je veux « mes z’amis », vous aider « : phrase fétiche de l’escroc bienveillant .
j’observais durant mes épreuves hebdomadaires de garde-chiourme social de la night, fist-calement imposé pat l’état et subissant la nouvelle jeunesse délabrée , toutes ces bêtes gesticulantes , bougeant leur body sur ces rythmes électroniques, mixés par des diables au talent très… stupéfiant . J’adore les animaux et voir ma faune nocturne m’a fait exploser l’imagination comme si j’avais bu un cocktail à l »ectasy proteinè.
Merci à vous !!!
Romain le mille-paluches pervers et baveux ,
Lucas le Hutt fixant la porte des WC où la reinette kevina s’est engouffrée ,
Nathalie la pie pètasse alcoolisée à bourrer ,
Lino le gorille protecteur de sa meuf et du fifrelin ,
Elsa la licorne pubère au pistil deflorè ,
Titi, le moineau famélique vindicatif ,
Squarrel, l’écureuil femelle avide de glands ,
Tony, la hyène mâle au vice patinè ,
la meute de loups alpha-bulateurs :Patrick , Charlot , Francky , Justin , Leo …
Magalie la dinde allo-weed des soirées arrosées des Noël et des Jacquie-michel …
je peux vous en citer une bourrichèe de ces mollusques périmés nocturnes.
Bref, J’aime la nature et m’entraîner ; je vais fréquemment en forêt pour mettre en place mes trainings bucoliques qui font de moi, le James Bond du workout imaginatif .J’élabore des exercices d’inconscients, ceux qui sont « frais » et qui font que la raison du plus menteur sur le net, est toujours la meilleure. Des séances qui font de moi ce que vous rêvez d’être , tout en vous obstinant à caresser le pouce bleu de vos coachs virtuels mais pas très nets , à la puissance anabolisée, et en vous abreuvant de leurs conseils, jusqu’à ce que la mort de vos euros, s’en suive. Honte à vous !!! La performance est à votre portée grâce à moi !
Me voilà , ce matin , en train de dresser une liste d’exercices inspirés par des spor-tifs chauves de tout scrupule, des beaux gosses à la puissance photoshopèe, des booty girls filtrées à la beauté exfiltrèe, et des menteurs certifiés mytho-escrocs 9001. Ultimate workouts? Oui, façon bodytimefitcats évolution !
1 – bonds de branche en branche avec vos noisettes dèlestées de tout argent superflu
2 – sprints sur le ventre dans l’herbe , façon ver de terre obsèquieux avec CB goldgym et code secret sur le front. La transparence de vos coordonnées bancaires sur votre front ruisselant de sueur, est gage de votre dépassement.
3 – contraction isométrique du fessier en position du hérisson soumis, sorti de votre porte-monnaie, sur un tapis de trèfle à 4 feuilles, afin ne pas être atteint du syndrome de la crampe anale lors de vos bilans mensuels avec votre banquier, le crédit ….
4 – tractions avec un doigt, sur la branche d’un platane centenaire pour pouvoir plus facilement se l’enfoncer profondément et faire passer cette douleur pécuniaire , quand vous mettrez le pouce bleu sur la bourse de vos coachs entubeurs.
6 – la technique du sanglier : foncer tête baissée dans les arbres, pour se muscler la veine pour les hommes et les meules pour les inshape girls, se fracasser le crâne et se casser la colonne vertébrale, que vous reconsoliderez avec des bains de boue intelligents à 100 euros dans le jardin du voisin.
– le 7 qui consiste à faire des pompes de la veine principale , dite » la veine du divin cocu, » celle qui traverse votre cerveau, votre cœur, irrite votre estomac, et fait monter l’acide lactique dans le bas ventre, quand vous vous rendez compte que vous êtiez le dindon d’une farce appétissante mais amère, et tout ceci, sous le regard du lapin crétin et de sa famille, qui se marre. Mais Dieu, que vous aimez vous faire farcir le mou !!
Et enfin la 8 – une séance de stretching qui propose de rester 450 mns en écart facial, sur un buisson épineux, pendant que votre carte bleue est débitée, afin que vous n’ayez pas le temps d’être dépité.
je vous rappelle que ces techniques sortiront sur YouTube et en dvd, de façon à remplir nos hôpitaux psychiatriques de nouveaux patients .
amen
Ps : je pense que mon prochain rêve, sera d’aider à la compréhension de ces danses martiales, qui font fureur auprès de ceux qui veulent épater Germaine le dimanche, en jouant « the last blood », sans jamais avoir affrontè les vietcongs de la rue et des pavillons cossus . Tout est une question D’ALTITUDE ! plus vous étes perchés et vous parlez fort, moins on s’aperçoit du ridicule du matos que vous déballez, quand vous baissez votre caleçon, . Surtout quand les yeux de l’Ébahi n’arrivent qu’à la hauteur de vos genoux. La réalité et votre fiction sont les 2 mamelles d’un corps asymétrique.