En septembre, tout le monde veut devenir sangoku… Sauf que
ce power-guerrier est un travailleur acharné doué de pouvoirs de manga-nippon.
« Bonjour, je voudrais des renseignements sur votre sport. J’ai déjà pratiqué le jokari, la boxe et la balle au prisonnier quand j’étais moins joufflu et très célibataire . Ma femme m’a quitté pour un lutteur sénégalais de 185 kgs que je voudrais dérouiller, mais je ne veux pas me battre, je déteste ça . Je veux juste qu’il sente que je n’ai pas peur. Vous apprenez aussi à ne pas avoir peur ? J’ai souvent les dents et les fesses qui claquent quand je suis ému par plus gros que moi «
« bonjour, je suis agent immobilier en stage de reinsertion pour être gardien de prison. Je suis fan de vos vidéos et je voudrais suivre vos cours mais je ne peux venir qu’une fois par semaine. J’ai pilates- barbecue-pizza-whisky coke le restant de la semaine. Est-ce qu’avec 1 cours de temps en temps, je vais progresser ? Il faut que vous sachiez que j’ai un abonnement YouTube à vie et que je suis 3 h par jour sur ma console à combattre les terroristes . «
« bonjour, j’ai vu les vidéos de Master starship popers, 9 ème dame de pènis-chak (pardon, si je prononce mal, je ne parle pas le congolais asiatique) et le kimono rouge me va bien aussi. Je suis prêt à m’investir à fond car j’aimerais aussi pouvoir me battre dans un cageot… Pardon dans un dojo… contre 1000 personnes comme lui. Combien de leçons me faudrait-il pour y arriver ? Je fais comme lui de la Muscu dans mon jardin, sauf que mon jardin est un balcon . Il préconise 3 x 12 mns de training. Mais moi, je suis addict, je veux pousser jusqu’à 12 mns 30 par jour. On n’a rien sans rien ! Je l’admire car il est vieux pour son âge mais il fait quand même jeune pour un vieux. C’est dans les vieux trous que l’on fait la meilleure crotte, paraît-il. «
» bonjour, je fais du mma zéro bla-bla. Euh… depuis 6 mois. Je pense qu’avec le pencak et le mma, je saurai empêcher à mon fils de se faire voler ses pèpitos par les roumains d’à côté. Suis pas raciste mais la police ne fait rien. Je vais devoir faire justice moi-même… Kïaï ! «
» bonjour, je suis boxeur semi – amateur, j’ai vu tous les combats de Tyson et de Moundir . On m’a dit que j’avais des aptitudes. J’aimerais bien apprendre des techniques dévastatrices avec vous, pour ne pas finir dans les pots de fleurs à la sortie des boîtes . Je n’ai pas besoin de beaucoup de cours, même online par Minitel, je suis partant. J’ai déjà commencé à la mi-temps du match de la ligue des champions. J’ai appris la posture du levè de coude dans la bouche. En 10 mns, j’étais bourré mais je vais persévérer. J’ai toujours aimé les apèros-martiaux »
» bonjour, je suis Tonio, videur au macumba bedroom , club libertin . Boîte où les hommes et… les hommes s’échangent des pains et de bonnes grosses saucisses dans la gueule . J’ai besoin de savoir neutraliser les lascars. J’en ai marre de servir de hot dog aux chiens en chaleur ! Un bon coup de botte au cul, une claque génitale, une défonce buccale et bim… On n’en parle plus ! «
« bonjour, je voudrais des cours particuliers tout de suite… Mais je ne suis libre qu’en novembre. Mais ne vous inquiétez, je vais m’inscrire aux cours collectifs en septembre. Bon ok, je ne pourrai pas venir tout le temps, mais je serai assidu quand je viendrai 1 fois par mois de septembre à octobre, et 2 fois tous les 3 mois jusqu’en juin. Je suis chaud patate !! «
» bonjour, je t’ai vu t’entraîner. Je fais de la Musculation tous les jours. Je soulève 150 kgs au développè couchè, je mange des flocons d’avoine et des protéines, je fais du vélo elliptique. Je suis en forme. Je suis naturel, pas de stéroïdes. Depuis tout petit, j’aimerais devenir Jean-Claude Vandamme. Ma copine dit que je suis un cake nature ! Je ne sais pas pourquoi, mais ça doit être un compliment. Tu crois que si je m’inscris, tu auras un tee-shirt moulant pour moi ? En juin, y a le mariage de Robert et je voudrais épater la galerie avec un grand écart entre 2 tabourets de la salle des fêtes. »
» bonjour, je voudrais savoir me défendre car j’en ai marre que l’on me reluque les fesses quand je passe devant les vitrines des magasins. Cette personne me ressemble comme 2 gouttes de mojito ananas-framboise-myrtille, et son mec est le sosie de mon mari. Ça ne peut plus durer. Je ne me sens pas en sécurité. C’est trop facile d’harceler une femme fatale, sans son consentement ! Pour votre cours, je vais me teindre en brune et porter des lunettes noires. Comme ça, je passerai inaperçue. J’aime la discrétion. Je hais ces femmes qui, sous prétexte qu’elles sont désirables, se permettent d’enflammer les mecs et leurs allumettes. Cela ne perturbera pas votre cours. «
» bonjour, je suis contorsionniste paysagiste. J’ai toujours eu des dons pour faire des acrobaties dans les buissons, les haies et les bacs à fleurs. Nous sommes assez atypiques dans la famille. Mon grand-père fendait la mer en 2. Ma grand-mère, sans sage-femme, enfantait dans des étables. Ma mère Ève avalait des pommes entières sans sourciller . Mon père se baladait tout nu en se caressant la pomme d’Adam. Je suis persuadé que votre art m’irait à merveille. J’ai cette souplesse qui sied à ces arts de combat . Je suis aussi à mes heures perdues, gardien de zoo dans une crèche ch’ti. J’adore les bestioles . J’ai cru comprendre que le penchak utilisait des formes animales…. Le kiff total. Je m’inscris ! »
» bonjour, je suis intéressé par des cours particuliers à domicile. J’habite à 100 kms de chez vous. Si je prends 2h par semaine, est ce que vous déduisez vos frais de route du tarif ? Je désirerais aussi un justificatif de domicile et votre feuille d’imposition. Prenez-vous les tickets restaurants aussi ? Quand vous viendrez chez moi, pouvez-vous vous garer près de la fourgonnette du jardinier svp ? Et vite fait, cirez les chaussures qui sont sur le pas de la porte. Merci. J’adore ce que vous faites ! «
» bonjour, je m’appelle, Aphrodite, je suis mariée, vivant en concubinage , adultèrine, amoureuse de Justin Bieber, presque enceinte mais pas encore. Est-ce que si je m’inscris, et que, à cause d’une gaffe de Mr Durex, un Ami panier percé , j’attends un bébé aussi stupide que moi, vous allez me rembourser la cotisation ? Mon homme veut venir aussi, il a fait 8 ans de karaté, il est ceinture blanche sale mais il a dû arrêter la première année, car ses testicules refusaient de l’accompagner à ses séances de combat. Est ce vous faites une ristourne pour les eunuques ? » faites-vous les tarifs couples chieurs et débiles qui vont vous faire regretter d’être prof ? Une dernière chose, je veux un tee-shirt rose ou jaune. Je suis allergique au noir… Ça fait peur ! »
« bonjour, je fais de la musculation depuis des années, je m’ennuie un peu. Au départ, je voulais être Arnold, mais je m’appelle Christian. Mon coach m’a appatè pour me faire payer son forfait » 10 ans « avec muscles en pack de 12. Je crois qu’il m’a escroqué. Avez-vous un pack de 10 leçons pour que je devienne Jason Statham, la femme de mon meilleure amie est folle de lui ? Suis prêt à me raser la tête. »
Et dire que j’ai eu des contacts téléphoniques presque identiques et des élèves semblables à ceux-là durant mes années d’enseignement.