Second et même troisième degré : la self défense

Second et même troisième degré : la self défense

Je sais que rien ne vaut pour vous la cuisine familiale exotique à base d’ingrédients et d’épices bushido, budo , jurus, katas, poom see, mais je voulais innover et vous intriguer .

Alors bim !!!!!, j’ai créé des recettes top chef-couteau-suisse martiales, méthode fourre – tout , killer style !!
tout d’abord , j’arbore un grand sourire , une belle page facebook ,un site internet ,un tablier maculé … du sang de mes ennemis dans la vie que j’ai rêvé , et je mets en évidence mes mains salies par les herbes aromatiques martiales , et les légumes pugilistiques , que j’ai juste goûté à la crèche.
Je vais vous faire partager mon amour de la street cuisine en 30 mns chrono , qui enchantera les papilles des rêveurs et vous fera économiser vos sous de ménagère power – ranger crédule. Mes plats font les beaux jours des étals de new Delhi , Bangkok , Harlem , Mexico , et d’autres villes accueillantes et sécurisées .
tous les ingrédients sont sur la table , mais le plus important reste le ???? le robot mixer , bien sur . LE MAGIE – MIX !!! l’appareil indispensable qui donnera une saveur particulière à mon mets.

Je suis un globe trotter du combat culinaire !!

J’ai bourlingué aux philippines , en indonésie , en russie , en angleterre , au japon ,en chine …. sans quitter mon salon et sans une goutte de sueur …euh si , parfois la sueur de mon voisin qui a bien trimé et dont le savoir me fera économiser du temps pour cette recette ; j’ai étudié les arts de combat ancestraux gastronomiques qui ont permis aux guerriers de se gaver avec honneur et de mourir quand même
J’aime partager avec le monde entier ces méthodes secrètes que ma grand mère m’a transmise quand elle était attaquée par les armées napoléoniennes et les wisigoths . le problème c’est que je n’ai pas beaucoup de temps : 30 MNS !!!!

Alors au lieu de tout éplucher , de tout laver , de tout laisser mijoter , je mets tout dans mon roooh beau MAGIE-MIX que j’ai acheté avec ma grosse carte bancaire bio paléo freeletics . je ne désosse et ne vide jamais la viande car un gourou ermite youtubien m’a dit un jour : » pourquoi décortiquer un morceau de viande minutieusement , alors qu’ ingérer de la merde , ne peut pas te tuer ( euh …C’est à voir ) car elle ressortira par ton trou de balle en 45 mns et que les enzimes bouffons t’aideront à l’accepter et à la digérer !!!  » . logique et une aubaine pour un cuisinier fast food comme moi et …pour les croque -morts !

Donc disais-je , je malaxe , je hache , j’assaisonne ma mixture alléchante et mal léchée .
Par contre , il est indispensable d’avoir un four hi-tech , genre four »… de rue « , ou four  » urban self expéditive de combat explosif de la mort qui tue  » avec feux online loi 1901 de la marque king ou bercy !!
Important :la présentation du plat . Sortez une belle nappe couleur internet , un dessous de plat style dvd à 50e sans réduction possible avec comme illustration des cuisiniers en costume élastique fluo , couteaux en plastique , mocassins à gland de kung fu sur une bande originale des village people .Quand vous présenterez cette recette tant attendue à vos amis , jean veutduréve ,et dominique plusstupidetumeures , dites leur bien que vos ingrédients sont authentiques , naturels , et ont été cultivés dans votre street potager , avec patience et amour , que vous avez utilisé comme engrais , votre propre fumier .

BON APPETIT ou BONNE INTOXICATION , c’est selon votre flore intestinale , car la mienne est fragile !!
Je n’incrimine personne en particulier , c’est du climat self en général dont je me moque pour rendre léger mon Facebook , libre de toutes chaînes.

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